ケアマネ日記

嫌いだった人が要介護状態になった時介護するべきか否か問題

介護をする人される人というのは、様々な関係性があります。

実の親子、義理の親子、配偶者や兄弟姉妹、祖父母と孫などなど…。

子育ての多くは親がするのとは違い、介護を担うのは、その家庭や家族構成によって違うわけです。

そして、そこにうずまく感情も千差万別。

ものすごく仲がいい、まあまあ仲がいい、疎遠、仲が良くない、嫌い、大嫌い、大嫌いだったけど今はそうでもない、仲が良かったけど今は大嫌い。ていうか大嫌い。

近所に住んでいるから、仲が良くて熱心に介護してくれるとは限らないし、遠くにいるからといって介護に協力しないわけでもない。

実の親子でも仲が悪かったり、嫁姑舅でも仲が良かったり。

私が関わる利用者さんというのはほとんどが高齢者なので、要介護状態になるまでの人生というのが長くあるわけです。

その長い人生での関係性というのは、要介護者になったからといって簡単に変わるもんではない。

もし、めちゃくちゃ嫌いな家族の介護をしなくてはいけない状態になったら、あなたはどうしますか?
考えたことはありますか?

私はとても嫌いな家族がいるので
けっこう具体的にシミュレーションしています。←

私の基本的なスタンスは、「介護は外注」です。

家族の介護がしたくないときの記事(気分が乗りすぎて4記事に渡っている)

嫁が介護しなくていい理由を書いた記事

に書いたように、介護なんか嫌々するもんじゃないと思っているし、その抜け道はある、と常々家族さんにも言っています。

でも、そんな簡単な感情で片づけられないのが是介護也。

もしあなたが、ずっと嫌いだった人が要介護状態になって、でも完全に手を放す勇気が出ない場合。

どうするのが正解かはわからないし、きっと正解はないと思いますが、少なくともいくつかの道はあるんだよというお話。

家族の介護が生きがいになる人がいる

献身的な介護をされる方、というのは少なからずおられます。
それはとても頭が下がります。

ただ、そういう献身的を越えた、何というか生きがいになってるんじゃないかという熱量で介護をされる方、というのがごくたまにおられます。

そういう方は、もうこちらが感心するくらい熱心に勉強し(ええ私よりも!)、ありとあらゆる手間を惜しまず、一にも二にも介護を優先順位一位にされる。

男性でも女性でも親でも配偶者でも義理の親でも、その辺あまり統一性はないです。

ちなみに障がいの方だと、親御さんが介護してる場合が多いので、それはそれは愛情をこめて介護されてる方は珍しくありませんが
ここではあくまでも「介護保険」の方の話です

別に熱心に介護をしてもいいんだけどいいんだけど。
しないよりしたほうがいいんだけど。

生きがい化している人は、間違った方向に全力で突っ走ることも多くて、でもなかなか持論を曲げてくれなくて。

やりにくいことが多いです(言うた!!!!)。

で、これ生きがい化してるからといって、それまでの人生の関係が良かったとかはあんまり関係ないんですよね。

ずっとDVを受けていた奥さんが、自分を殴り続けてきた夫の介護をすごい熱心にしてたこともあるし、認知症の妻を身を粉にして介護してる夫は、実は若い時浮気三昧で、妻は夫の顔見たら不穏で暴れるとかもあったし。

なんか、あんまり健全な流れで熱心になった人は少ないですね。うん。
少なくとも私も周りの生きがい族には少ない。

世間体とかそういうのもあるのかなとか思ったり思わなかったり。

単純に親子関係べたべたに仲良くて生きがいになってるとこもありましたけど。うん。

この話題は「そんなこともあるんだな」くらいで流しといてください。

あんまり詰めたらあかん気がしてきた(闇深い)

献身的に介護してくれるのはいいんですようーーーーーー!!!(必死のフォロー)

本当は嫌いなことを隠して仲がいいふりをして介護するべからず

タイトルがすべてでござる。

オチから言うでござる、ケアマネにだけは

本当は嫌いなんです

て言うて!!!
一生のお願い!!!

たまにあるんですよね。
協力的な家族さんだなあ仲いいなあと思ってたら、違うかったってこと。

直近の、私のまだ傷が癒えてないエピソード聞いてもらっていいですかいいんですねありがとう。

けっこうなレベルの認知症の新規の方がいてですね。

お一人暮らしされてたんですけど、なかなか新規で出てこないレベルの認知症で、わりと慌ててサービスを詰めないといけなくて。

で、隣の県に息子さん家族がいたんですけど、そのお嫁さんがとてもいい人で

何か協力できることはしますから
いつでも連絡くださいね!

て言ってくれまして。

実際離れて暮らしてるし、基本的に私、実子じゃない場合って仲悪いと思うことにしてるんで(経験による思い込み駄菓子菓子あながち的外れでもない)

お嫁さんなので、最低限の書類とか同意だけしてくれたらいいですよ
こっちで本人さんに合うサービスは探しますし

言うたんですけど、まめに連絡もくれてですね。

そしてまた利用者さん本人がこのお嫁さんをとても褒めていて

本当にいいお嫁さん
頼りにしてるし、ありがたい

っていつも言うから、ああ本当にいい関係なんだなと思ってたんですよ思ってたの。

で、介護サービスって始まりの時はなんせ書類も多いし、家族に来てとは言わんけど、電話で連絡はすることが多いんです。
認知症なら特に。

その都度電話は出てくれるし、事業所さんにお嫁さんから電話して様子を聞いてもくれるし、だからこっちもちゃんと報告しないとなと思って、小さなことも逐一報告していました。

そしたらある日、利用者さんの息子、つまりはお嫁さんの夫から電話がかかってきまして

妻は昔からうちの親と折り合いが悪くていじめられてきて
精神的に不安定になって通院していたんです。

それがまた親のことで何回も連絡してこられて
メンタルがおかしくなって通院し始めたんですけど!!

て!!!

知らんがなあーーーーーーー!!!!!

知らんがなオブ知らんがな。

ていうか息子今頃出てきて何言うてんのんな。
サービス開始して一年以上経っとるわ!!!

なんか息子さんの子どものことでもめたみたい昔。知らんけど。

もう私これがショックでですね。
きっとトラウマなるわ。

確かにすごくまめに連絡は取ってたんですけど、それは仲がいい家族さんって、情報もらえないと怒ったりするから。

聞いてません!!とかね。
いろいろ修羅場くぐってんのよ私もね。

だから小さいことでも連絡してたし、その都度

教えてくれてありがとう!!

言うてくれてたんですよ。

そら連絡とり続けるだろう!!

結局この方は、認知症もひどかったので施設入所されましたけど、この一件以来窓口全部息子にしましたわ。

はじめから出てこい。

皆さんもじもじ隠しますけど、仲がいいとか悪いとかって、けっこう大事な情報なんですよ。

仲がいいと思わせといて、なんでもやりますやりますっていうて、何にもしてくれないってのが一番困るのよ。

くり返すけど、連絡ください、介護しますって家族をこっちはないがしろにできないんですよ。
あなたが介護生きがい族でない保証はどこにもないんだから。

だから嫌いなら嫌いっていうて(結論!!)。

でも嫌いっていうために、今まで自分がどんな目に合ってきたかを長々語る人ものすごく多いんだけど、そのくだりはいりません。

嫌いであることの言い訳なんだろうけど、そこ別にいらない。
嫌いですって言うてくれたらそれでいい。

家族や本人の前で言いにくかったら、ケアマネに直接電話して言ってくれていいですから。

嫌いなんですって!!(何度も言う!!!)

嫌いだし介護したくないけど、他の家族の手前そうもはっきり無下にできないこともあるでしょう。
わかりますよ私も嫁だもの。

でも、本当はこの人は利用者さんが嫌いで、本当は介護したくないんだなってわかってたら、こっちも出方がありますから。

そういうの理解してくれないケアマネなら、チェンジもありですよ。

→「ケアマネの選び方」シリーズ

嫌いだったけど介護をすることで自分が楽になることもある

嫌いだった人が歳を重ね、病気になり、弱って介護が必要になる。

今までいろいろないやな思いをしてきたけれど、それは元気な時の姿。

今はこんなに弱って、誰かが介護しなくちゃいけない。

そして、今までとは人が変わったようになって、私に頼ってきている。

どうしよう嫌いだしでも弱ってるしこれほっとたら薄情かもだしでも今だけしおらしいかもしれないしでもでもこの先もう丸くなって嫌なこと言ってこないかもだし…。

とお悩みのあなた。

わかるよ!!!!

とりあえず大阪のおばはんの話聞こうか(唐突)。

うちの父親、今要介護認定下りてるんですけど、私若い時大嫌いやったんですよ。
とにかくクズの父親でしてね。

本文関係ないからどうクズかは言わないですけど、全然働かなくて。(言うたやん!!!)

まあこの男のせいで、おしんのように苦労してきたんです。

だから要介護状態になって、いろんなことに手がかかるようになった時、私もうケアマネとして働いていたので手続きとかはしたんですけどね。

散々好き勝手生きてきたくせに介護してもらおうなんてど厚かましい

なんてね。
けっこうもやもやしてたんですよ。

ただ、うちは母親も働いてたし、そもそも私以上に苦労させられた母親に介護させるのもなんだし。

実は介護職やし(バレとるわ)。

胸の奥で何かがくすぶったまま、介護をするようになってもう7年くらいになります。

今は家の中は自立しているので大きな手間はかからないんですけど、キーパーソンなのと、急になにか病院行かないとってなると、私が連れてかなきゃいけない。

ふらついて転倒するくせに杖をつかないとか、こっちのアドバイスも聞かずに調子乗って病気悪化するとか、腹の立つことは山ほどあります。

あるんですが、多分私はこの先も介護をしていくし、もっとADLが落ちて、認知症になったり寝たきりになったりしても、最後まで面倒をみるんだと思います。

それは私の職業柄もあるし世間体もあるけど(なんせうちの事業所がケアマネ担当してるし、顔見知りの事業所使ってる)、それだけでもない。

私は今父親が人生を終えても、一切の後悔はないです。

やれることは全部してきたししてるし、ここまでしてもらった父親は幸せだと思ってる。

そういうことなんですよ。

わかりますかね?(不安)

私は私のために介護をする道を選びました。
私の性格上、その方が楽だったから。

あ、でももっと嫌いな家族いるんですけど、そっちは介護しません(キッパリ)(意見ブレブレか)(クズの種類が違うんじゃ)。

で、話戻しますと、嫌いだった人が要介護状態になったけどどうしよう、介護したほうがいいのかどうかって悩みなんですけど。

マジどっちでもいいです、どっちでもE。

介護した方が自分が楽ならしたらいいです。

年いって要介護状態になって丸くなる人なんかたくさんいます。
むしろこのパターンのおかげで、私ら介護職は仕事できてます。

ただ、昔嫌なことされたのとかって、別に今体の状態が悪くなったから許したろってなもんじゃないでしょ?

フラッシュバックすることだってあるだろうし。

丸くなったはずなのに、時々出てくる昔の姿に感情をかき乱されることもあるだろうし。

だからやりたければやればいいし、やりたくなければしなくていい。

でもどっちにしたらいいかわからないなら、これもまたケアマネに相談してください。

以前はあんまり関係が良くなかったので、介護するのは不安ですが、やってあげたい気持ちもあるんです
もしかしたら、途中でやっぱり無理ってなるかもしれないです

こういったことを伝えておいてくれると、私たちも頭の片隅に入れて行動できます。

私の経験上、もともと関係が悪かったからどうしようってなって介護に介入されるのは、そう問題ではないんですよね。

どっちかいうたら、昔はとても関係が良かったから介護余裕!!て思ってたのに、介護の現実や利用者さんの性格の変化に

こんな人じゃなかったのに!!!!

てなる方が大変です。

もともと問題ある人の方が覚悟できて楽。

だから、嫌いだった人でも介護しなくちゃいけないかといわれりゃ、そりゃもうどっちでもいいんですけども。

ただ、ひとつだけ注意点があるので、それを最後に書いときましょうか。

他の家族にイライラするなら介護しないほうがいい

いろいろな思いを越えて、嫌いだった人の介護をすることにしましたと。

介護は大なり小なり、時間もお金も労力も気力もかかります。

疲れるもんなんです。

そんなとき、もし自分以外の家族、例えば実親をみているなら他の兄弟、配偶者の介護なら子ども、義理の両親ならその実子。

が、なーーーーーーんもしない。

何ならなんもしないくせに口だけ出す。

こらもう、腹立ちますよね腹立ちます。
そらはらたつのりですわかります。

でもですね、その腹立たしさの度合いが憎しみに代わるくらいなら、あなた自身も介護をしないほうがいいです。

あなたが介護をしたくないというのなら、いくつかの方法はありますし、私たちもそれによってケアプランを替えたりサービスを組んだりします。

が、介護しないでえらそにしてる外野をどないかする方法は、私たちにはありません。
少なくとも、それはあなたがするしかない。

そこで家族会議なり一戦交えるなりして、本音をぶつけることができるなら、それはよいと思います。

が、それもできない関係で悶々として

なんで私ばっかり!!!!

となるなら、そらもう余計しんどいですから。

介護するだけでしんどいのに、憎しみまで抱えたらもう感情が入り乱れてしんどいですから。

そういう場合は、介護しない方法を選ぶか、もしくはもう外野は脳内で抹殺しておいていないものと思い込むか。

たまに口だして来たら

亡霊ですか成仏しなっせ!!!

これで行くか。

あとね、そこで他の家族がいきなり出てきても、あんまりうまくいかなかったりするんですよね。
意見がわかれたりして。

いつも密に介護してるのはこっちなのでこっちのやり方通してほしいのに、たまに出てきた他の家族がしょもないことしてかき乱すとかね。

あるある探検隊なので。

それと、これほんとこれほんと頭入れておいてほしいんですけどほんと。

要介護者の方ってね、自分を一番守ってくれる人(介護してくれる人)をロックオンするのが、むちゃくちゃうまいんです。

これ私、本能のどっかに組み込まれてるんだと思ってる。
シックスセンスの次のセブンセンス(適当に言うてる)。

その人選は本当にお見事で、

そらこの人が一番ですな!!!!

て言いたくなること多い。みんなの才能開花してる。感心しきり。

ロックオンされるのは真面目でいい人が多いから、介護に踏み込んだ結果、疲れ切っちゃう人が多いのです。

だからとにかく、一人で抱え込みたくないのに他の家族が何もしない!!!てなるくらいならですね。

勇気を出して自分も介護しない、という選択肢も視野に入れてみてください。

途中で進路変更してもいいんです。
やると決めたら最期までみます!て思わなくていい。

自分の気持ちが一番楽な道を選んでください。

楽な道を選べない、罪悪感に駆られるなら、利用者さんにされた過去の腹立つことを思い出してってあかんかこのアドバイス。

とりあえず、この記事はケアマネとして書いてよかったんかそうじゃないのかわかりませんけども。

誰かの心が軽くなってくれればこれ幸いです。

では~